Mantelzorger en dementie: kun je steun geven zonder jezelf te verliezen?

Je wilt er zijn voor diegene. Aanwezig zijn, steunen, zorgen dat het goed gaat. Maar ergens onderweg ben je je gaan afvragen: waar ben ik eigenlijk gebleven?

Steun geven hoeft niet te betekenen dat je verdwijnt. Maar wanneer mantelzorg allesoverheersend wordt, kan het voelen alsof er maar twee opties zijn: volledig er zijn voor hen, of iets van jezelf overeind houden.

Het kan allebei, maar het vraagt bewuste keuzes

Steun bieden en verbonden blijven met je eigen identiteit sluiten elkaar niet uit. Maar het gaat niet vanzelf. Als je niet bewust stukjes van je leven beschermt, glippen ze stilletjes weg. Niet omdat je er niet meer om geeft, maar omdat tijd en energie beperkt zijn.

Actief kiezen om jezelf vast te houden is niet egoistisch. Het is noodzakelijk. Er zijn hulpmiddelen voor emotionele ondersteuning van mantelzorgers die je hierbij kunnen helpen.

Stel grenzen, ook kleine

Grenzen hoeven niet dramatisch te zijn. Ze mogen klein zijn, stil, bijna onzichtbaar voor iedereen behalve jijzelf. Maar ze doen ertoe.

Misschien zijn het vijftien minuten in de ochtend voor jezelf. Een avond per week waarin je even wegstapt. Nee zeggen tegen die ene extra taak, ook al zou je het er bij kunnen hebben.

Die grenzen gaan niet over het terugtrekken van steun. Ze zorgen ervoor dat er nog een versie van jou bestaat buiten de mantelzorg.

Houd minstens een ding vast dat van jou is

Je hoeft niet al je hobby's en sociale contacten in stand te houden. Maar probeer tenminste een ding te bewaren dat aanvoelt als iets van jou, niet van je rol als mantelzorger.

Het mag kleiner zijn of minder vaak dan vroeger. Maar iets hebben dat je herinnert aan wie je bent buiten dit alles, kan een wereld van verschil maken.

Gun jezelf gevoelens die niet over hen gaan

Als je diep betrokken bent bij het welzijn van iemand anders, wordt je emotionele leven makkelijk reactief. Je stemming stijgt en daalt met die van hen.

Maar je mag ook gefrustreerd zijn over iets wat er niets mee te maken heeft. Vreugde voelen om iets kleins. Verdrietig zijn om redenen die los staan van de zorg.

Die gevoelens maken je niet minder toegewijd. Ze maken je menselijk.

Blijf in contact met mensen die je van vroeger kennen

De mensen die je kenden voordat mantelzorg centraal stond, kunnen je herinneren aan wie je was en nog steeds bent. Zij zien je als meer dan een mantelzorger.

Die relaties zijn moeilijker vol te houden nu je leven verschoven is. Maar ze zijn ook waardevolle ankers. Zelfs minimaal contact kan je helpen je minder verloren te voelen.

Het helpt ook om te lezen over de stille verandering in wie je aan het worden bent als mantelzorger.

Herken de signalen dat je jezelf verliest

Soms merk je pas hoeveel je hebt opgegeven als je er al middenin zit. Maar er zijn signalen waar je op kunt letten.

Als je niet meer weet wanneer je voor het laatst iets voor jezelf deed. Als je gevoel van eigenwaarde afhangt van hoe goed je de zorg regelt. Als je niet weet wie je zou zijn zonder deze rol. Dat zijn tekenen dat de balans te ver is doorgeslagen.

Het opmerken ervan betekent niet dat je gefaald hebt. Het betekent dat het tijd is om bij te sturen.

Je hoeft zelfzorg niet te rechtvaardigen

Er is vaak een stem die vraagt: mag ik echt mezelf vooropstellen terwijl zij zoveel nodig hebben?

Het antwoord is ja. Niet omdat hun behoeften er niet toe doen, maar omdat je de zorg niet volhoudt als je op leeg draait. En meer dan dat: je verdient het om als persoon te bestaan, niet alleen als rol.

Je hoeft het recht op zelfzorg niet te verdienen. Je hebt het al.

Jezelf verliezen is niet onvermijdelijk

Mantelzorg zal je veranderen. Het zal dingen van je vragen die je niet had verwacht. En ja, het neemt ruimte in die eerder aan andere dingen toebehoorde.

Maar het hoeft je niet uit te wissen.

Bij Alzheimer Nederland vind je meer informatie en ondersteuning.

Niet als je vecht voor kleine stukjes van jezelf onderweg. Niet als je onthoudt dat steun geven en heel blijven geen tegengestelden zijn, maar allebei nodig.

Je kunt er zijn voor hen en tegelijkertijd nog iemand zijn. Het is moeilijk. Het vraagt voortdurende aandacht. Maar het is mogelijk.

En het is het waard. Niet alleen voor hen, maar ook voor jou.